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10月21日 我景仰她！ 这个城市，车是越来越多，车位明显太少，所以开始懒得进城。近十年来都在二环和三环外工作、生活，所以，一直把逛街叫做进城，当然，我就是郊区的WAN WAN。哈哈。
在33频道的时候，停车场小得惊人，所以逼着人早起早到，否则，就要满街转悠着找车位。到了少儿频道，心里一阵止不住的高兴：偌大的两层停车场，就算人多，总也是够的。所以，想什么时候停，就可以什么时候停，根本不用为车位的事费心。
可是，从什么时候开始，楼下的车号越来越复杂，这显示着新车在不断增多，于是，我无数次被管理员指挥着停到大楼外面。
但，这都不是问题，多走几步算什么，直到今天、、、、
今天来得算早，早到的鸟儿没有巢——电视台勤劳的小蜜蜂太多了，当然当然，这也不排除各单位严格的打卡制度在引领着我们必须做早起的鸟儿——一层没有车位，我下二层。在成都这座不管是人还是车都来了就不想走的城市里，我们个个都被历练成了火眼金睛，从一层往下刚刚能够看见二层车辆的那一刻，我就能用电子搜索眼一般的速度，迅速判断出那些隐藏在车车后面向我偷偷微笑的车位。今天，也不例外。但是，我同时扫射到了另一辆车在晃悠，一看那速度和犹豫的姿态，就知道，她，也在寻找车位。
既然我已经看到目的地了，就在我的直线距离上，中间隔着车，没有丝毫犹疑，我径自向那里开去，绕个弯就到了。到了车位，我习惯要把车倒好，这样，走的时候方便，于是我要向前多开一段距离，再倒回去。可是，就在此时，我完全意想不到的事情发生了：额滴神，那辆车以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，由我的正对面，“刷”地冲到我的车屁股后，然后，那么娴熟那么自如那么迅速的：刹车、挂倒档、再向前，一步到位！“哇！”我几乎要鼓掌惊呼，如果我是她的驾驶教练，我会拥抱她并且对她说：“毫无疑问，你是我最好的徒儿！”
我就那样以瞠目结舌的方式从倒车镜里看着她从我的手里公然夺走我的车位，但是有一点您要注意，我竟然没有想起来要生气，我完全被她的大无畏革命精神所折服了，就那样愣在当场，5秒钟没有动弹。
我微笑着看着这个我不认识的女人，我希望能和她有眼神的交流，以便我可以直接表达我如滔滔江水连绵不绝的景仰之情。可是，她根本不给我机会，她根本不急于下车，她根本不想跟我有眼神的交流。
还好，墙边还有个不算正规的车位。我摇摇头，挂前进挡，停好车。现在，我们迎面相向了，我们都要去电梯间，现在的距离是二十米，但我估计应该不断缩小以至最后无限接近。然而，我再次判断失误，人家只顾着接电话，低着头，或者抬着头，或者左顾右盼，总之就是不跟我有眼神的交集，并且，还坚持就是不向前走，于我始终保持着绝对安全的距离。罢罢罢，算了吧。I服了YOU，连电梯都让给你，我走楼梯。
在走道里，我忍不住脱口而出：“傻X”，我是笑着说的，但是说完，我竟笑出了声。我想，她抢到了我的车位，所以我骂她，但如果抢到的是我，那，她肯定也会这么说吧。所以，一群傻X！
走上八楼，笑着讲给同事听，同事急问：“咋个可能哟！是哪个频道的？”我答：“完全没有见过。但是我觉着可笑之处恰恰就是在这里：都是一个单位的，她怎么做得出来？？”同事说：“ 把她天涯了怎么样？”哈哈！ 9月16日 平湖秋月
中秋的夜晚，难得一见的月亮一点没有吝惜对灵秀峨眉的恩宠，早早的爬上枝头。正是“月上柳梢头，人约黄昏后”的意境。
没有奢望和先生一起赏月。
昨夜里，收到朋友的短信，说成都出现了十年难遇的中秋月时，我们已经躺到床上准备入睡了，赶紧披上衣服出去看。可惜，峨眉红珠山宾馆的二号楼门口太过狭窄，我没有从纵横交错的树枝间找到期望的那轮明月，并且，心里还有犹疑：毕竟成都地区太难见到中秋月，我有些怀疑是朋友捉弄我。没有走远，站在山风阵阵的树林旁，一个人抬头，左看看，右看看，到底有些神经兮兮的。路过的一双男女面带令人生疑的笑容，我有些讪讪地。回到房中，女儿和她爹笑嘻嘻地看着我，表情竟同那对男女惊人一致。意兴阑珊，自睡去。
今晚，在峨眉很有设计感的竹叶青茶园里吃饭。园子很大，据说请了来自江南的园林设计专家，果然移步换景，曲径通幽：小桥流水，亭台楼阁，奇石异花，飞瀑镜湖，一个不少。带女儿穿行其间，手拿相机捕捉一帧帧安静的画面，倒也有些意趣。只是，每个小景之中，最多的，是打麻将的人们。有些煞风景。
先生自有自己的朋友应酬，我也已经习惯了“阖家出游，独带女儿”，倒也没有什么。饭局久久不散。把这两日收到的中秋祝福统统回复一遍，还没有完，索性带孩子出去透透气。
来到园中，不经意一抬头，惊呼一声：“啊！月亮，好漂亮！”
月亮已经出来了。金黄金黄，缓缓爬上树梢。圆圆的，大大的。我一直以为，十五的月亮十六圆，怎么今晚的月亮圆得如此彻底？女儿也是没有见过如此漂亮的圆月，并且并我的兴奋感染了，我俩在园中奔跑，到处寻找最佳拍摄场地，其间，我还因为转身过快把女儿绊倒一次。
在这么美的月光下泡泡温泉该多美呀。绝不浪费这么好的夜晚。先生有些为难的样子。OK，我一个人带女儿，又不是没有带过。记得她一岁多的时候，我带着她泡温泉，那时身材绝对属于暴发户，原本就不习惯游泳的，因为我不喜欢在别人面前穿那么少的衣服——完全基于对身材的不自信——可是没有办法，生完孩子后我的最大成长经历就是：学会了既当爹又当妈。我一个人带着她，路很滑，外面很冷，怕她摔，所以要抱着，怕她冷，所以要拿浴巾捂着。可是，我的小南瓜多沉呀，而且，我还不会水，更怕她淹着。天，那是一次狼狈到极致的温泉经历。那以后，我发誓再也不一个人带女儿泡温泉了。可是，发誓能有什么用？生活，该是什么样子就是什么样子，我没法改变。
不过，现在好多了。小南瓜四岁半，基本自理，我能轻松地和女儿一起享受温泉，而不是受罪了。
由红珠山宾馆二号楼往三号楼的温泉去，很短的一段山路，下坡。我俩继续探讨着关于月亮的话题，我教她唱《月亮代表我的心》，小南瓜很喜欢。
那时还是看不见月亮，山坡和茂密的树林把天空遮住了。但是我真的很想看看在山间湖泊倒影中的月亮，于是说服女儿继续往山下去，去那座拱桥上看看，到底有没有水中月。
忽然，夜空中传来一阵很美很曼妙的乐声。有些象萧，驻足聆听，不是萧，是笛子。女儿也被吸引，我俩几乎一路小跑到那桥上。
一个人影，立在桥头，面朝空中的皎月，《平湖秋月》的笛声宛转悠扬。
一刹那，我有些恍惚。该是个怎样的人，有怎样浪漫的情怀，才会在这夜里立在桥头拜月？才会有闲情逸致在这散漫的假期带着乐器出门？莫不是宾馆的中秋余兴节目？不对，没有观众的掌声，也没有音响的喧哗，就是那么清淡的笛声啊。我又有些着急，该是个穿着汉服的阴柔小生？或者是着道袍的清雅居士？
走到跟前，我有些激动了。就是个在白天跟我擦肩而过我也不会多看一眼的老妇人。衣着普通且朴素，没有任何妆扮，一支简简单单的竹笛横在唇边。背对我们，面向天际，俱是真情流露。我默黙站在她的背后，很近的距离，拿着我的手机，录下了她的笛声。笛声其实并不完美，认真听，能听出她技艺的生涩，甚至还有错音和漏音。可是，这又有什么，音乐，就是为应和心境而存在的。此时此刻，她的音乐就是这月夜最完美的写照。一时间，我心里有很多很多的感触，但我不忍说出，也无法说出。再看小南瓜，倚在桥栏上，呆呆地看着老妇人，静静地听着这乐声，完全陶醉了。
感动，我有流泪的冲动，是因为，这不期而至的《平湖秋月》，让我的中秋，有了更多可以回忆的细节。
我会一直记得，在2008年的中秋月夜，红珠山上桥头拜月的老妇人。 当你XX时，你会想起谁？2008-9-2
上班的路上，常常会心不在焉左顾右盼，打住，不要胡乱猜疑我是在顾盼生姿什么的，我的视线，通常都在高于人头或者低于人身的地方——看树，看草。
5月20日 写在2008年5月19日 刚才,我们台绝大多数员工,自发集中到楼下的广场上，默哀,为死难者祈祷. 我站在同事们的身后,身边的二环路上,汽车喇叭声连绵成一片，我闭上眼睛,双手紧紧抱在心口,我默默的祈祷,为那些逝去的人们,为那些失去亲人的人们,我们的孩子们,老人们,和那些失去了部分身躯的受伤的人们. 老天爷,请你睁眼看看吧,看看你的子民正在遭受怎样的苦难!!!! 汽笛长鸣,瞬间,我已经是泪留满面.我无法自制,此刻的心痛,不再是看电视新闻时为某一个受难者,而是为了所有遭受磨难的人们.``````` 回到楼上,中央台播放着刚才那刻在天安门广场上,数以万计的人们自发地在为汶川呐喊.三分钟结束后,他们还久久不愿离去,他们手里举着各种横幅和标语:"中国加油","汶川挺住,"这就是我们的兄弟姐妹啊,我的泪,再度溢满眼眶! 三分钟,很快就过去了,我却难以平静我的内心.5月12日的哭泣也很快会被没有切肤之痛的人们遗忘,我们要怎样做,才可以将这伤痛铭刻在心灵的碑石上?可以为灾区的兄弟姐妹做得更多??? 6月6日 108、路边的虞美人 每个星期四，起早，希望精神抖擞地驾车去享受我的另一种人生——已经越来越身陷其中了，我喜欢做老师的感觉，我喜欢看我的孩子们求知若渴的眼神（当然现在已经非常珍稀了），我喜欢他们从来不称呼我老师，而是叫我“佳姐”。
每个星期四，起早，我是困的。我就是不喜欢在没有睡够的情形下开车，我总是心不在焉，那么熟悉的路程，我竟然无数次开过头，走错路。
然后，每个星期四起早的车程里，我为自己寻找能提神的东西，我左顾右盼，（其实是危险的），然后，我看见了在那样的季节里三环路边妖娆的虞美人们。她们那么娇艳，那么丰姿绰约，那么勾人心魄，那么姿色撩人，可是，除了我，还有谁在关心她们，甚至注意过她们？
还好，还好有我。为了欣赏她们的姿色，我甚至是希望三环路塞车的，这样，我就有足够的时间好好的用眼神爱抚她们，爱抚她们不长的生命周期，为她们短暂的人生倾注微弱的情感，至少，在她们年老色衰的时候，她们能欣慰地想：“还好，在那个塞车的早晨，她曾经看过我一眼，我曾给过她一个灿烂的微笑。”
每辆车驶过，她们妖冶地摇曳着，期盼在短短的惊鸿一瞥中，你，会给她零点一秒的关注。
你，有过吗？你，愿意吗？
而那三环的绿化带中，有着这样憧憬的虞美人又何止一个两个三四个？她们是成千上万，数不胜数。
花期很快就过了，这篇文字在心里留存了很久了，一直不忍写下，似乎，我不写，虞美人就花期犹在，花期永存、、、、、、 1月17日 101、一点思绪坐在阳光明媚的办公室窗边小憩,闭上眼睛，却又睡不着,是舍不得如此美好的阳光吧.在成都的冬天，这样的时光是值得珍惜的，而又如我这般闲暇，那简直只有用奢侈二字来形容了。
同事们在办公桌间走来走去,很繁忙的样子,还有一些在聊着乱七八糟的话题，看似无聊，其实是为做节目碰撞火花.只有我，无所事事、有点郁闷、有些不名所以的憋屈。
学校已经放假了，得等到春节后才能看见我的学生们了。我现在比之一年前更加喜欢上这个职业，我非常满足于做老师的成就感，尤其是我的孩子们是那么争气，给我完全可以骄傲的理由。
学期结束照例有专业汇报，一年前的那个班恰逢我工作极忙，没有给他们辅导，所以，似乎也没有取得好的成绩，而这个班，不知道为什么，也许正是因为我对于这个工作的更加珍视，我倾注了更多的心血和关注。我的孩子们没有让我失望，在专业汇报的11个班里，我很肯定地说，他们是最棒的：状态松弛、节目设置独具匠心、基本没有由于紧张导致的失误。当然，还是辅导的时间少了，在结构上显得稍微有点拖沓。
在汇报当天，他们赢得的掌声是最多的，得到的笑声也是最多的。这恰是我对于电视节目的要求：我比较强调娱乐性，太严肃、太正统、太中规中矩的节目在当下是不被受众认同的。应该说，我的学生们的汇报，打上了非常明显的我的烙印。
那天，原本很阴郁的心，因了我的学生们的优秀表现而变得明朗了，我爱这个工作。
而前晚，我的上一个班中，我很喜欢的学生给我发了一条短消息，我的快乐于是溢不住的从心里流淌出来。
我的学生说：、、、、、、有没有说过，你是我在大学三年中，最在意的，也是最受你影响的老师！这是真话，哈哈、、、、、、
然而今天的我还是有点莫名其妙的哀伤的，尽管窗外的阳光是那么难得的灿烂！
我发现自己已经越来越懒了，老话果然说得好：刀不磨要生锈，人不动脑要落后，我脑子里的这把刀已经严重生锈了，而更可怕的是，它很满足于目前这种生锈的状态，它并不想改变，不想去找磨刀石，不想成为一把能“噌”地一声长剑出鞘，让旁人侧目而重视的宝刀。
我是不是已经老了？每天早上送、晚上接孩子；回家DIY我从宜家买回的置物架，不厌其烦地上螺丝，钉钉子，刷油漆；或者戴上MP4摇头晃脑地熨衣服？我甚至没有了出去泡吧的兴趣，看看电影也似乎得下很大的决心。
不知道！
我今天郁闷！ 8月24日 92、一条短信坐在“睡莲花影”临街的露台上，忙里偷闲地享受一个人的午餐。 刚把心心送去幼儿园。每次都是这样：只要阿姨回家，小南瓜就准保身体不适。出了一身疹子，早上先看病，医生也没有准确的论断，只好服药加观察。 我这两天带她是忙坏了！她爸自然帮不上忙，今早不要我给他准备早餐已算是对我最大的支持。工作上又正是关键时刻，只好先带女儿上班，然后踩着点送她赶幼儿园的午饭。还没忘顺道同园长谈合作。 正是午餐时间了，想犒劳自己一下，点了牛排大餐，下午还要忙呢！ 餐厅我“包场”，悠然极了，隔着植物带听车来车往，越发觉出个“好”来。 想：做职业女性委实不易！家里照顾好了没人夸你，因为那是你该的；工作做不好有人骂你，说：“女人啊！结婚生子就被毁了！” 所以，以我等的智慧和责任心，做到今天已是女中极品，我们还有什么理由不善待自己，不对自己好点、再好点呢？！ PS：大喜！居然又可以上载照片了，先分享今年四月海南的。 6月20日 89、谁是谁的谁呀！（一）音响坏了，用电脑听音乐不够连贯，所以戴着耳机听爵士，写东西。有一阵，我闭上眼睛，让身体随音乐律动，很想很想去斟杯红酒，端在手里，让自己微醺。真的好爽 。 喂！ 我不是酒鬼，我只是个非常浪漫的小女人，且是个懂得享受孤独的小女人 来，喝一杯，如何？ 真的，你若是见到我此时的情景，你是会羡慕我的，羡慕我的内心世界如此丰富，如此浪漫，如此这般 、、、、
这张碟太经典了，Narah Jones的，翻译成诺拉琼丝, 想跟你分享 真的好想喝酒，家里还有 好象又是什么都无所谓 、、、、
其实，现在最应该出现的场景是 两个人， 相拥而慢舞 随音乐节奏 晃动 手里端着红酒 都闭上眼 闭上眼睛 音乐不用大声 微微的 柔柔的 窗帘低垂 烛光摇曳 均匀的呼吸 是~~~的 然后 感受 品位 倾听 在你耳边呢喃 轻触面颊 额头碰额头 她搂住他的脖子 他环住她的腰 搂住他的颈 耳鬓厮磨 舞步婆挲 如果可以的话，应该用丝巾蒙住眼睛 还是不要婆娑的好，就慢摇吧 不用说话 尽在不言中 这场景美吗 你呀、、、、
、、、、
半杯酒，口感不错，送给你的，你尝了吗？ 没有，珍藏着呢 加很多冰块，用很好的酒杯 我喜欢一切器皿 尤其是玻璃和瓷器 你很会享受生活！ 那你也去倒杯？仿佛从同一个瓶子里倒出的，仿佛置身同一个场景 你分明在说我们的 我的确是那样想的，我同你 可我怎么好意思说出来呢 何况，同样的场景很多人都经历过的 没关系，你那瓶可以不喝。我看过了，能放12年呢 不过你那里也没有藏酒的条件， 那么，打个折扣， 六年应该还是可以放的 到6年我就把它喝了 是，喝分手酒是吧 可是为什么一定要说分手呢？手也不过才刚刚牵上的啊 时间你定的，不是我 我没有定时间 谁又能定时间呢 时间又岂是能定下来的？ 这么说，也只是徒增伤感罢了 但你未必都懂得 谁又能懂得谁呢？ 心，那么脆弱， 那么柔软 那么不堪， 不堪碰触 而心，又是那么善变 怎么了，心情不好了么？ 没有不好。 我很好 好伤感的 很正常 这就是正常的我 表面的阳光灿烂未必是内心的真实写照 、、、、 6月19日 87、写给妈妈的六十大寿上天待我何其有幸 让我投生到这样一个家庭 得兄如此 得父如此 得母如此
今天是妈妈六十大寿的寿辰 我和我的哥哥站在这里为妈妈主持生日庆典仪式 我的妈妈为了这一天的到来 激动得已经三天睡不着觉 事无巨细地牵动她的心 同样激动的还有我的老爸爸 在我离开成都而哥哥出差的日子里 他几次三番来电叮咛千万要让妈妈开心 并且陪着妈妈在成都的各大商场流连往返 只为让这一刻的妈妈更美丽 爸爸掏出“巨款”为妈妈置办了八套衣服四双鞋
妈妈见了太多的婚礼和生日 对我是寄予厚望 “女儿 你要给我惊喜啊 你要让我哭啊 这样才感人！”
可是妈妈 我想说的是 什么叫惊喜？ 40年前 老天让你遇到英俊潇洒的老爸 并且和他共结连理是惊喜 什么叫惊喜？ 30多年前 老天爷让我和哥哥投胎到您的子宫让我们成为一家人才叫惊喜 什么叫惊喜？ 您和爸爸40多年相濡以沫 和谐温馨 给我们营造了那么美满和睦的家 让我和哥哥的身心得以健康成长 体格健壮 人格健全 这才叫惊喜！
我亲爱的、美丽的、年轻的、爱慕虚荣的、热情好客的、喜欢在家里置办 好吃的东西招待我们全家所有人的朋友的、我的张超华妈妈 我要对您说 最大的惊喜 就是我们全家在上辈子积了德、行了善、修了行换来今生组成这么美好的 一个家庭
妈妈 您说让我做到使您哭 使您激动 我其实真的不想让别人只从眼泪中来体会我们全家的恩爱与幸福 但我又做不到不感动 我感动您和爸爸对我们的付出和浓浓的爱！ 真正想流眼泪的是我 我真的想说 妈妈 爸爸 哥哥 如果可以选择 下辈子我们还要是一家 我还要叫你们爸爸 妈妈 哥哥！
5月24日 80、浪漫 做了9天的超女评委，海选看太多了形形色色的抱着各种想法而来的女生们，有了去年的相同经历，今年的我更加有耐心、更加温和——其实大家都不容易。
每天都有很多重复的歌声荡漾，几天下来，还真学会了好几首，然而每每听到江美琪的那支《亲爱的，你怎么不在我身边》，我就不能抑制内心的激荡。
做了30年的女人，谁没有个浪漫经历，但其中只有这个是有音乐流动的电影，而且，这是我给别人的浪漫，有时候，付出的快乐大于获取。
在有雨的傍晚，开车在街上，CD里传来《亲爱的，你怎么不在我身边》。那段时间爱死了这首歌，在车里反反复复地听，去KTV也唱。我把车停在路边，看雨刮器在玻璃上来来回回，心里犹犹豫豫。拿起手机，又放下来，抬头看玻璃窗上的雨淅淅沥沥。
终于低下头，按下那个快捷键。
“喂？”——通了，我把手机对准音箱，按下旋钮。《亲爱的，你怎么不在我身边》弥漫在整个车厢。我没有说一个字，对方也没有，歌声悠长，距离遥远，心和心却很近。然后，我挂了电话。
而我接受的最大浪漫是什么？好象有很多，但只有一个持续了好多年。
每年的情人节他都送我巧克力，每次欢天喜地地打开，却总是失望：“我不是跟你说过吗？我只喜欢德芙的，不爱金帝！”而对方只是憨憨地笑。直到我结婚前一年，他终于忍不住了：“我知道你喜欢德芙，可是金帝的广告词写得很好的。”我这才认真去看——啊，“金帝巧克力，只给最爱的人！”心里真是甜得象巧克力。不过，这份甜蜜到此为止，结婚了，一切就结束了。 4月6日 78、说这说那 我好忙，一边熨着衣服，一边看八卦的《康永当家》，趁广告过来书房收邮件，上MSN看留言。
小S已经生完孩子了，据说还恢复得不错，看来不久就可以回来继续《康熙来了》了，为什么人家就可以利马瘦身？而我，到现在还不敢看体重器？今天节目是林心如代班主持，嘉宾有林志颖。刚转过去，发现节目很沉闷，我有点纳闷？为什么叫林心如主持呢？不活跃呀？看了几分钟，看出名堂了，原来两个林曾经是恋人啊！佩服台湾的节目制作方，总能想方设法找到节目的重点，但我更加佩服这些敢于直面隐私的艺人，做人难，做艺人更难啊，什么伤口都要拿出来给大家看。然而我们这些一众看客不正是被这隐私吸引来看得津津有味还更加可以评论得头头是道或者假装不屑一顾吗？
我想说的是，两个林在多年后重新坐到一起，明显林心如要成熟得多了，游刃有余地面对康永的穷追猛打，反而是林志颖还放不开，有些难堪，有些犹豫，有些不自在。所以，两个年龄相当的人，总是女的比男的成长得快一些的，而一旦决定放弃了，女的就可以做到真的只把他当朋友或者路人，甚至开开小玩笑。已经过去了嘛，过去了，就只是一段经历而已，值得回味更好，如果连回忆都不愿意，索性忘了他。在这个意义上，我喜欢今天节目中林心如的大方和大气——要知道，在节目最后，在康永的故意刁难下，心如甚至主动拥抱了林志颖SAY GOOD—— BYE。
很八卦，我边看边熨衣服，很开心。
终于在期待半年后手握《兄弟》下集几欲通宵。然而失望多于收获。如果说上部是荒诞中透着温情和炎凉世态带来的辛酸能让人感动落泪的话，那么下部则完全是出闹剧，我的感动只在厚厚书中薄薄 一两页中曾经出现。 3月22日 75、他们怎么了？ 不是我不明白，这世界变化真是太快了。
昨天听说件事情，郁闷了一整天：我一直很喜欢的那个男孩子又和别人好上了。
这个“喜欢”的概念是广义的，是指我特乐意帮他，愿意对他好。他是个80后的孩子，我对他的感情象姐姐或者妈妈。
他和别人好了，我用的是“好了”，而不是“恋爱”，原因是，那个女生有男友的，且很固定，他也知道，那么，他们为什么还要“好”呢？我不明白！
我的另一个小妹妹，有固定的男朋友，而且已经快十年了，但我每次见到的却都是另一个，也算是她的男朋友。我戏称正房和偏房。后者对一切都是心知肚明的，但那个正方却似乎一无所知。为什么会这样？我不明白。
如果说对小妹妹的难以抉择我还能理解的话——毕竟，他们两个都有各自的长处，她左右为难，而且，她也到了谈婚论嫁的年龄；那么对于那个小男生的所为，我是感到不可理喻的。
他们图什么？是生理的满足？还是仅仅寻求刺激？
那么年轻的孩子，在他们的理解中，世界竟是那么的混乱不堪。说实话，初闻这个消息，我语塞到大脑有一分钟的空白，然后，竟然想吐！
肮脏！——这是彼时彼刻蹦到我大脑中的词汇！
也许，在这个概念上，我是落伍到已经苍老成化石的地步吧！
如果是真的爱了，即便时间很短，我也情愿相信那是美丽的经历，即便也许有的人可以一段感情接一段感情，一个恋人接一个恋人，我也宁可相信有的人天生情感腺发达，性激素分泌旺盛。可是，现在的孩子们，他们还有真的爱情吗？他们自己还能相信世界上还有真的爱情吗？
郁闷~ing~ 3月19日 74、美梦成真的过程（一） 我们小的时候，物质缺乏，生活清贫，所以总有太多的梦想和追求，尽管现在看来，那些个梦想实在是目光短浅之至。
我还记得我最喜欢的节日是“六、一”和春节：过“六、一”就意味着可以穿裙子了，这几乎是每个小女孩的心愿，而过春节的快乐除了总有新衣服穿，而且新衣服的口袋里可以有妈妈特批给的一毛钱买的瓜子，奶油味和五香味的，我总是买了奶油的就后悔应该买五香的，而果然吃到五香的，又想念极了奶油的甜。另外还有啊，春节可以吃到鸡了呀！
我是那么的喜欢吃鸡，尤其是用来凉拌的那种，刚刚好煮熟，带着没有任何作料的本真的清香。然而我始终忿忿不平的是——为什么鸡只有两只翅膀和两条腿？每一年，我都会为他们的归属痛彻心扉——家里怎么就那么多人啊，上有外公外婆，下有弟弟妹妹，什么时候才轮得到我啊！所以，终于有一年，我为了那条可爱之极的鸡左腿——是那年被老老少少瓜分了以后暂时剩下的那条——我发疯了！我扯破喉咙，我满地翻滚，我亲手打破了自己十年人生苦苦塑造的优秀少先队员的形象，撕破家里尊老爱幼典范的脸皮，“凭什么就要让妹妹吃鸡腿，我就大五岁呀，我也是小朋友啊！”我凄厉的哀号在家里人看来是实在不可理喻，并且是欠揍的，还好，为了过年讨吉利，没有人用武力来收拾我，我如愿以偿吃到了那条后来回想起来甚至是当时就已经感觉到是无盐无味的鸡左腿，现在分析，肯定是当时把所有的力气都用来争取革命的胜利了，等到品尝胜利果实时，已经是筋疲力尽。
鸡腿是吃到了，然而我付出的代价是，从此我成了个自私的、没有修养的、贪吃的和不懂事的女孩子。家里男丁兴旺、女生众多，我只是他们中的一个，而且是令人不喜欢的那个，所以，从此没有人给我更多的关注，我的追求、我的喜好、我的成绩、我的一切的一切并没有人真正感兴趣。我想；在外婆家的这个族群中，我应该是属于不被重视的那个吧，所以，我的压岁钱总是最少的，而每次和我一起出现的哥哥又总能在我的衬托下越发的出类拔萃——他英俊、优秀、懂事，而且不贪吃。这样的被漠视是直到我凭着自己的努力考进电视台为止的。我甚至是在已经进入了三试才告诉了家里的人。然后，我忽然就成为了大家族里最有出息的那个，我成为了所有人的骄傲，直到现在。有点讽刺吧，就象爷爷最爱的那个花台——他总是亲自料理那些花花草草们，——那里有他最爱的月季和玫瑰，他总是精心地照顾她们，施肥、浇水、除虫、保暖，但是，每年长得最繁盛的却是他从不经意的胭脂花，开得馥郁昂然，开得生机勃勃，开得招蜂引蝶，然后又在蜂蝶们的眷顾下次年开得更加绚烂。而我，就是那些胭脂们——不用太多关照，她们出息了，带来的是额外的惊喜和回报！
我实在无意冒犯我的外公和外婆，我从来不愿意批评他们是不是真的厚此薄彼，何况他们都已作古。只是那些年头，家里的孩子实在是太多了，大人们难免会有亲疏之别。我在成为了主持人后，第一个月的工资是250元，我孝敬了爸爸妈妈和外公外婆，自己还剩了50元。我努力地想让婆婆真的发自内心的再多爱我一些，我总是在发了工资后买上爷爷最爱的点心去看望他们，我请婆婆去参加电视台的晚会，让她老人家可以在街坊里更加脸上有光。但是，我的婆婆很快就离开我了，还没有来得及看到她的孙女婿，更加没有能够享受到我可以给她的更多的孝道。而实际上我的外公一直是喜欢我的，只不过他是比较公平的老人，没有特别喜欢和特别不喜欢的孩子。在他人生的最后一个生日，也是90大寿，我们全家聚集在病床周围，唱生日歌，吃生日蛋糕。爷爷哭了，但他已经虚弱到没有力气哭了，只有任眼泪慢慢浸出眼眶。我忍住哽咽，问他：“爷爷，您想我们哪个孙子喂您蛋糕啊？”我原以为他会说妹妹的，就是那个被我争掉了鸡腿的妹妹——她是在外公外婆跟前长大的，但是，爷爷几乎用了全身的力气，抬起那条瘦到皮包骨头的右手，他指的是我。我的爷爷呀，如果说在我三十年的人生里我对于家族的漠视和冷淡还有抱怨的话，那么，就在那一刻，就在您手指向我的那一刻，它们都已经烟消云散了，您给了我最大的重视和爱！我没有办法忍住眼泪，然而在喂您人生最后的那口蛋糕时，我的心里是充满了欢喜的。
但是我终于没有见到爷爷的最后一面，您走的那天早上，我莫名其妙地在凌晨五点就醒了，而且，我梦到了婆婆，在梦里，婆婆说要您去陪她。我不是迷信的人，但事实上我总是梦到婆婆，还有您，你们会给我说很多的需要，冷呀，没有钱呀，然后我就告诉我的姨妈们。我不理解她们都是你们的儿女为什么还总是害怕梦到你们。所以每年清明，我都会在你们的墓前说，“爷爷婆婆，有什么就告诉我吧，我不怕的，我来转告她们。”那天我梦到了婆婆，而且心里很跳，就打电话给妈妈，果然，爷爷不行了。爷爷走得很安详，但我那时还在喂奶，我紧赶慢赶，还是没有赶到。姨妈说，等等吧，再等等吧，爷爷最爱想想的了。爸爸转告我这句话时，我的心里百感交集。
现在，我还是常常梦到爷爷婆婆的。那天走在路上，有救护车呼啸而过，我忽然想到了爷爷中风那天的情景，我的眼泪下来了，我有忍不住的悲伤。
话扯远了，是讲童年梦想的，就扯到了爷爷婆婆。
今天的情绪是没有办法把原本想说的东西再表述了，只说最后一句吧：我到现在都酷爱吃鸡，而且认为，无论用什么方法烹调——煎、炸、卤、煮、凉拌、辣炒、红烧、清炖——鸡，都好吃！ 3月2日 71、春天来了 春天真的来了。
一场赛过冬天低温的倒春寒突袭成都，冷过寒冬腊月，我不得不把干洗收拾好的羽绒服又拿出来穿上。小南瓜病了，发烧，咳嗽，熬了几天，好象顶不住，去医院，又说输液。每次都这样，现在的医院只想收钱，医生只管下猛药，又赚钱又不用担责任，她（他）想得到美。我最反感输液的诊断，坚决不同意，带女儿回家，观察、吃药、物理降温。
今天是新学期的第一堂课，大清早就见漫天霞光，真是好兆头，一个灿烂的春天来了。给学生们的见面礼是经过总结反省之后有针对性的互动式教学方法。算是个尝试吧，而学生们很接受，也喜欢。我是由衷的高兴。有什么比看见学生聚精会神的眼光更让老师安心的事情呢？
下课后，连忙往家赶，上午都是妈妈帮我带孩子去的医院，我不担心不牵挂是不可能的。
是四点钟光景，阳光依然灿烂而有温度。学生们三三两两在阳光中行走，或者在湖边的草地上闲聊，栏杆边也有不少人在兴致勃勃地喂鱼。
我放慢车速，轻轻从孩子们身边驶过，随风传来他们断断续续的私语声、笑声和打闹声。我笑了，脸上也是春光灿烂。春天真的来了，在风里，在阳光下，在草地上，在湖水中，在学生们年轻且朝气蓬勃的脸上。 2月23日 70、想想的生活 很久没有过过这样的日子了：连看两场电影——当然是一个人，步行去的，踩着阳光，是非常灿烂而又在成都很少见的那种，但是从影院出来，居然就下雨了。好雨知时节，当春乃发生，是轻轻悄悄的春雨，落到人的发间，脸上，若有若无，似雨非雨。雨中漫步，那又该是多久没有发生在我身上的事情了？比在阳光中散步更稀有。有种冲动，想去个小资的地方吃顿浪漫的晚餐——当然，还是一个人。
我竟就是这样爱极独处的时刻——不用刻意照顾身边人的情绪，不用找话题，不用看脸色，不用分享，也无须分担，想笑就哼哼两声，不想说就满脑子天涯海角的胡思乱想。多好啊！
很好，我做到了重新按自己的意愿生活——我不要每天钉死在监视器前面做个棚虫，当然，这样我的收入会少一大截，但那又怎样？我找到了我的快乐，我拥有了我的自由。我照样可以每周四去和学生们讨论或者生气、批评或者鼓励；然后每周二可以做为我的阅读和电影时间，周六周日照常交给家里。多么完美？
我从来就不是个循规蹈矩的人，我的学生评语里向来都有自由散漫的定义，但那又如何？我隔天工作，精神抖擞，快快乐乐，还可以事半功倍！哈哈，羡慕我的人多了去了，羡慕吧，说实话，我都感觉到幸福得不真实了。如果可以，再跟我的搭档商量一下，一人一周，哇！我岂不是还可以再回到我酷爱的旅游当中，走遍江湖，尝尽美食？
哈哈哈哈！
精彩人生，又开始啦！ 2月11日 66、终于有了属于自己的时间 年前实在是太忙了，不仅白天黑夜连轴转，连中午习惯了30年的午休也省了，但结果呢？领导非但没有认同，甚至根本就没有看到。我委屈得大哭了一场，让领导吓一大跳——工作十多年了，我是几乎不流泪的。
哀，莫大于心死，我非常失望。虽然说领导最终以薪资的方式对于他对我的漠视做了他认为的弥补或者说是道歉，但我真的觉得失望了。我这么辛苦，牺牲了太多自我——我的业余时间，我的家庭责任，我对于小南瓜成长关键时期的重视，换来的，居然是句轻描淡写的“你受委屈了”。受点委屈怕什么？怕的是再没有了前进的动力。
于是我决定不要再这样忙下去，并且我的身体实在吃不消了——原本听力就不好，长期在录音台前聚精会神，已经导致我耳鸣；眼睛也因为全神贯注一天10个小时看监视器而视力下降。我面对的是500集的剧集呀，这样下去，我肯定未老先衰了。本来还以为可以在领导的赞扬下坚持得久些的，现在，我也死心了。评上优秀又怎样？那份奖金那个证书原本不是我努力的原动力。
现在好了，每周可以有两天时间不必做那个头大的导演了，我要做回小南瓜漂亮、耐心、称职的妈妈。
我每周独自看电影的习惯又能继续保持了，而我的网页也可以坚持更新了，可以有更多时间看我那些堆得到处都是的书了，而去学校上课，也可以准备得更加充分。还有还有，我不光能坚持更新网页，也能有时间去看朋友们的空间并且及时发表留言了。
哈哈，冬天终于过去了，春天就在身边了。我要带女儿去领略更多的春光，感受春阳的抚摩，还有还有，我终于可以睡上两个好觉了。
去了希希妈妈的空间，喜欢下面这篇文章，和大家分享。
1月21日 62、悼兰昊！今晚，听到个让人非常难过的消息，我的朋友，在昨夜，永远地离开了、、、、、、
昨夜，接到他的电话，很自然，很正常，象无数次我们的通话一样，有点无厘头。
我们不常见面的，我们这帮从初中开始交往认识的老朋友们，常常一年见不了两次，但感情却始终很好。我们在一起从来没有赌博之类的恶习，就是聊天，单纯的聊天。但每一次聚会，都会清谈很长时间，甚至是通宵。后来大家都结婚了，生孩子了，通宵的情况就几乎没有了，但只要是聚会，就会聊啊聊啊，笑啊笑啊，直到店堂打烊。
我们在认识的时候，是做一个中学生的电台节目，那个业余时间里的非常业余的采、编、播的实践，一直持续了5、6年，而且直接影响了我们这整拨人的人生方向，以至于大多数人都最终进了媒体。
他不是第一批进入我们团队的人，但他性格很好，总是很开心的样子，我们原本有种创业元老的骄傲不轻易接纳后来的队员的，但是，我们接受了他。
现在想来，我其实并不了解他的。
每次聚会，发言的总是几个事业得意的人，而他，成不了聚会的焦点。但是他总是和我们在一起，他换工作，结婚，再换工作，到打算离婚。
我其实真的并不了解他的，他当然是我的朋友，但我却说不出他到底做过那些工作，现在在做什么，又为什么打算离婚。但是，在后来的几次见面中，我发现他其实是不快乐的，或者说他并没有真正的快乐。
他常给我来电话，说些咸咸淡淡的事情，大都无关紧要，甚至常常让我摸不着头脑，但我知道，他来电话，是要保持联系，是希望我们始终是朋友，是想彼此不要遗忘，而且，我知道，有我做他的朋友，他是真的高兴的。
昨夜，有些晚了，单位聚餐，接到他的电话。他和我们团队的男生们在一起，开玩笑说是男生在团年，问我要不要过去。我当然是去不了的，随便应答着他，电话突然就断了。
但我万万没有想到，他在昨夜，居然一个人骑着电瓶车上了天府立交桥，然后被车撞下来、、、、、、
他该是多么郁闷多么伤感啊？昨夜，天上有雨，那么冷，他骑着车。他要去哪里？他为什么去那里？那么远的三环路，他的家根本在另一个方向？
我不知道。
把这个消息发给我的朋友们，每个人都没有办法接受这个事实。北京的利说：“怎么可能？我今天刚在节目中播了《天堂中有没有车来车往》”。
天堂中到底有没有车来车往呢？他，到了那里，能够真正的快乐起来吗？
我很难过！ 1月17日 61、看电影 我大约是个奇怪的女人，很少有喜欢一个人去看电影的，但偏偏我就是。
起初不是这样，但先生太忙了，他总是说，“为什么去电影院？买碟子回家看不是更自由吗？”或者威胁我，“一起去也可以，但是如果我睡着了打鼾，你别嫌丢人”。
很无聊的那段日子，总是不错过任何一场当期的电影，我常常是下午去看，偌大的影院里我一个人，如果开演了还是我一个，我就会用自己能听见的清晰的声音说：“哈哈，今天大爷我包场！”去得太频繁，连引座的小弟和卖票的小姐都了解我的习惯了：“今天还是最后一排中间吗？”
当然不会光是看，爆米花是不能少的，咖啡或者可乐，如果觉得值得奖励自己，还会有份哈根达斯。
我当然不是个闷的人，所以会自言自语，或笑，或泪，有时也骂：“拍的什么呀！”出了影院，如果那片子合适，我会折到音像店，给先生买张“自由的碟子”。
但起初不是这样，我其实是愿意和喜欢的投契的人一起去影院的，要是刚好他也喜欢我觉得和我投契，那就太完美了。
说上面这些，源于今天中午吃饭时，同事们争相讨论《金刚》，而我还没有时间看，就郁闷起来。一开始是不喜欢别人预先透露电影情节，跟着，心底最柔软的那个地方忽然被碰到了，心，疼了一下，我神思恍惚，时光瞬间被扯回好多年前。。。。。。
每次想起“浪漫”这个词，总是回想初恋的那个人和那些事，到底是因为他的确比我的先生更懂得浪漫？还是我自己对浪漫的感受在初恋失败后就迟钝了？
他请我看电影，我已经忘记名字了，似乎叫《丛林历险记》，讲一个非洲土著部落，偶尔发现飞机上掉下的可乐瓶后，部落就开始出现厄运，于是他们认为可乐瓶是不祥之物，派出部落中最聪明的人去把它扔到世界的尽头。故事就这样展开，那是个喜剧，包袱一个接一个，精彩极了。当时那片子很出名，他请我看，是约会中的一项，我们跟随着电影院里满满的人一起笑、一起叫。但是忽然我发现，在每个喜剧场景出现之前，他会很不正常地偷瞄我，如果我笑了，他就慢半拍“哈哈哈”，如果我没有笑，他就会很紧张地解释：“一定还有更精彩的在后面。”那的确是个喜剧，我笑得很开心，并且非常感动，但是我感动的是他的所作所为：我明白，他其实预先看过了，他是担心宣传过于言过其实，所以事先侦察了它的效果，好让我享受一个真正的喜剧。
那场电影5元钱一张票。我们骑着自行车，去吃米线。那又是我喜欢的东西，我们很奢侈地点了个5元一份的，只有一份，他说他不饿。他看着我吃，我吃的很高兴，他看得很开心。那碗米线的分量很足，我吃不完了，他更加开心起来：“真的不吃了吗？好，我吃。其实我身上只剩5块钱了，我好饿啊！”
不记得那是什么季节了，但在我的记忆里，我宁愿相信它是春天，因为春天是属于爱情的。那年，我21岁。
和他的最终，当然只是做了朋友，然而我始终珍藏他曾给我的一切。
所以，今天中午，我很伤感。在成都冬天通常的阴郁天空下，我深呼吸，我的心被往事碰了一下，有点疼。
所以，我决定今天无论什么时候下班都去看《金刚》。
我终于看了，为了看电影放弃了和女儿相处的机会。有时我也会自私一下的。但是很奇怪，在这部我的同事们通通说好的电影面前，我非常平静，平静到让他们失望了，他们以为我会流泪。可我为什么要流泪呢？流泪并不一定代表爱情的神圣，而哀怨悲情也并非是爱情的全部。我终于看了这部让大多数女人伤感哭泣的电影，但我没有哭。而且，和我一起去的人，我不喜欢，也不投契。
所以我大约真的是属于少数的、奇怪的女人吧。 1月15日 59、我错过了什么？
每一次上来，都心有内疚，觉得自己对不起这个空间，对不起关爱小南瓜和想想的朋友们，对不起我的成长迅速的女儿。总是只有感念而没有行动，手就生了，再想写，总觉得要下更大的决心，一转眼已是一月有余。
新年到了，该有怎样的新气象？每一个新年总是不一样的，在这一点上，我始终还是当年那个长发披肩的学生会主席，总是对未来有那么多的期待和设想。而今年的我，该会有怎样的生活？事业？还有心情？
在初做空间的那刻，我写下了自己的情绪：
那时我很闲，闲到几乎会得了忧郁症——而我相信这是产后忧郁症在产后没能打击到做完月子就上班并且异常繁忙和充实的我，然后终于找到了机会报复。闲，不是件好事，尤其对于我这种天生为工作而生的人。我想，我可以没有爱情，可以没有家庭，可以没有孩子，但我决不能没有自己喜欢的事业。
太闲了，然后开始胡思乱想，开始郁闷、猜疑、沮丧、失落、丧失自信，最终爆发。
在那个午夜，我等到终于忙完工作的他，心平气和地对他说：“怎么办呢？我病了，而且很严重，我需要你的帮助。”他是莫名惊诧的：“忧郁症？怎么会呢？那去看医生吧。”他是不相信我这样乐天的人也会得忧郁症的，他宁愿相信那又是我胡思乱想后的发神经。要是可以看医生，我又何必对他说呢？且不说我们这个城市没有健全成熟的心理门诊，就算有，我也没有办法说服自己相信中国医生的职业道德。我丢不起这个人。我想，世上果真没有救世主，对他的反应，我非常失望，我只有依靠自己。
于是我选择了我人生的第二个职业，这是我一直憧憬但却始终未能实现的：做老师。
其实很多年以前就有人来邀请过了，但总感觉自己的功力不够，担心误人子弟。虽说在工作中也有了一定的成绩，但我还有自知之明：做这行我也算是自学成才了，并没有理论支撑，只有实践经验，如果给学生讲，会太受学生天赋的制约。但是，今天，我终于是下了决心，因为，我知道现在有太多的年轻人因为各种各样的原因希望做这行成名成星出人头地，他们是虚荣而且浮躁的，那么，至少，我的经验和经历可以给他们些帮助。
事先没有告诉先生，自己在犹豫中终于下了决心，给他说也只是个例行的通报。然而我是诚惶诚恐的。我担心自己的能力不够。我知道自己的弱势是什么：我的逻辑性不强，且在理论上没有钻研过。我很认真，也非常努力，我的人生准则是：要不就不做，要做就一定做好。
上了两节课，非常关注学生和同行的反应，然而并没有回馈，直到，那天我在清晨踏进教室，我的一个学生很开心地看着我说：哎呀老师，终于又见到你了，我最喜欢上你的课了。
我每周只有一天时间和她们在一起，然而那天，这个孩子给我的快乐是她自己没有预知而我永远不能忘记的。
回到家里那个晚上，我充满感激地回想听到这句话的那个瞬间。我等到先生疲惫地返家，然后，一字一句地对他说：我做到了，我终于知道如果不做主持人我还可以怎样养活我自己了，我能做一个称职和负责的老师，我永远不会让你轻视我的。
先生有些愕然，他并不明白，是他的一句话让我终于下了去学校的决心——我们在闲谈中，我问他，如果我不做这行你认为我还能做什么？先生回答说：你可能只能做个主持人吧。
学期末，学校做了评级，那是个很负责任的做法，我很欣赏，他们根据级别发放奖金，不过，我只得了个B。起初我很郁闷，但随即释然。我并不是那种天生适合做老师的人，这学期只是个人生初体验，我应该相信自己在未来可以做得更好。
然后我突然忙得一塌糊涂。我们开始了新的工作——给电视剧配音，我有两个固定的角色，而且担任配音导演，还要主持。我的每一天都充实得不得了。我必须在9点之前到达单位，然后分配剧集和角色，到下午1点可以有半个小时吃饭，晚上回家时已经华灯上了好久。我再没有了舒服的午睡，再没有了和女儿共进午餐的悠闲，能赶在女儿睡觉前回家并且给她洗个澡成了我每天最大的期盼。终日坐在监视器前面，我的眼睛必须要天天点眼药，而每天说太多的话已经让我的声带严重超负荷，最大的烦恼是，我长胖了，腰上出现了前所未有的”游泳圈“。但是，我不可以抱怨，这不就是我想要的吗？这不就是我理解中的充实吗？这不就是我认为的被人认可和需要吗？我不能抱怨，尽管我已经非常疲惫，尽管我明显开始憔悴。
但是我的坚持在面对女儿时常常脆弱得不堪一击：我的小南瓜成长得那么快，她突然会说那么多的话用那么多的形容词那么地懂事，而且，她终于开始更加需要阿姨而不是妈妈了。我再一次不知所措起来。我是不是错过了太多的东西？就好象又回到了我生完孩子43天开始上班而且忙得常常都不能准时回家喂奶时尴尬——我到底更需要什么？一个永远需要付出的工作？还是一个永远需要关注的家？
古老的命题又开始纠缠我——鱼和熊掌真的就这么不可以兼得？
没有答案，不可能有的。明天还要继续，明天还要努力。
在迎接新年的那个晚上，我以为自己会激动会流泪会虔诚地许愿，然而没有，那个夜晚同之前和之后的每一个都一样，等我看表时，早已经进入2006年了。所以，我只是安静地给先生发了个短信，然后对自己说，早点睡吧，明天还要配音。
我们总是这样，常常错过很多东西，但是，自己内心的期盼是永远无法错过的，她它总是会在夜深人静的时候来到你的耳边，对你说：我在前面等你，加油啊！ 11月15日 突然袭击 小南瓜的阿姨走了，以身体不适为由欺骗了我，去学月嫂去了．我非常生气，不是气她另攀高枝，而是她对我说了谎．
最近很忙，我想，我要安排小南瓜去幼儿园了，尽管她才一岁８个月１０天．她应该会喜欢幼儿园的，以她的性格和她的大气．
告诉自己要多给女儿时间以后，我很努力在做，放弃了些东西，但得到的更多。我还是非常享受和她在一起的分分秒秒的．
女儿一直很粘我，就算有阿姨在，所以现在阿姨走了短时间我并不担心她会不适应，只是我的时间显得太拥挤了．只要我在小南瓜的视线里，我就完全没有了自我．
又要忙上两天，暂时写这些．我一定要写写我家的保姆们，真是很值得用点笔墨的． |
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